Vo falar… ela também é gente e quase não lê o blog… e também quase ninguém conhece ela… Vou falar sim…

Me liga minha namorada: “Oi mô…”
respondo, e sem nem esperar eu terminar de falar “oi tudo bom”, ela manda na lata: “eu não sei é a convivência, mas soltei um pum com o seu cheiro”

sim… foi isso, exatamente, o que ela disse…. depois de um minuto de silêncio da minha parte (é… luftal é meu melhor amigo), eu continuei sem respostas, desliguei o telefone e estou postando aqui com vocês para refletir: O que será que ela quis dizer?? podemos achar, talvez, duas interpretações.
1 - que eu cheiro tão mal quanto um peido de mulher.
2 - ela deu um peidinho e tá querendo comparar com o meu, que tanto me orgulho!!
se ela acha que eu vou recuar e achar que meu peido é igual ao de mulher, ela muito se engana…. Já to comendo um repolho (frio mesmo… peguei da geladeira), amanhã teremos sopa de feijão com ovo de codorna. Vou me segurar até encontrar com ela e aí sim, deixar isso muito bem explicado!!

Pergunto: É melhor perder aos 47 do segundo tempo, ou com um golzinho aos 5 do primeiro tempo???

Pergunto senhores: “O que pirocas faz um jóquei pra ser considerado o melhor do mundo???”

To eu passando pela lagoa e tem um cartaz lá no Jóquei Club, “J.Rodriguez, o melhor Jóquei do mundo é brasileiro”. Porque?? ele é que? muito pequeno?? trata bem o cavalo?? baitola? não tem 3 dentes??

O que difere ele de outros jóqueis normais?? Se botar o bulldozer (pequeno, magro, maneta, tortinho e puxa da perna esquerda) em cima do melhor cavalo do mundo, ele não vai ter muitas chances de ganhar??

Schumacher por exemplo, se pegar uma BAR, tem grandes chances de fazer um tempo muito melhor do que qualquer outro que pegar aquela bosta de carro…. Mas com cavalos não… O que muda?? o que o jóquei pode fazer a mais pelo cavalo? nada, o bicho é ruim e vai ser sempre ruim…. O carro não… dá pra acertar na marcha, fazer uma curva com mais precisão. Vai fazer o que no cavalo?? pegar no “câmbio” dele de jeito… hein hein??

O que a estética e a vaidade não fazem com o ser humano não é mesmo… Veremos hoje, uma besta, um cara tão burro que de tão vaidoso ficou “cego” e não viu que passou muito dos limites. Greg Vallentino, tinha um objetivo, ter o corpo perfeito (objetivo meio boiola, mas tá valendo), porém apressadinho que era pensou: “Ei… se eu tomar bomba e dar o rabo posso ficar muito forte!” e foi o que fez! o briôco ele não deu… mas se dedicou inteiramente ao mundo das bombas e anabolizantes…

O resultado, senhoras e senhores… pasmem:

Greg Valentino, forte, meio-bombado… até aí tranquilo

Passa então a usar Sintol, anabolizante pouco poderoso, e temos isso

Rapaz, não para e se dedica mais… e com um braço ridículo de grande

Deve ter gente que acha bonito ser essa aberração…

Até que o óbvio acontece, intervenção cirúrgica…

Semana estressante, vocês cansados voltando do trabalho querem dar aquela relaxada e lembram do CHONGAS!! é por isso que eu e toda a equipe, inclusive os anões, preparamos uma seleção pra entrar no final de semana feliz da vida, olhem:

Luba espetacular, num ensaio misturado com arte

Uma moreninha linda… um doce de pessoa (porém gostosa!)

Bundões, bundinhas, bundas e bundalhões (show!)

Um pouco de óleo numa loira gostosa e

Uma loira-morena com um corpinho perfeito e com um belíssimo par de melões

Acho que nunca é pecar por excesso usando lésbicas peitudas…

Finalzinho de tarde, uma persiana e uma mulher gostosa caprichada

Tirando os peitos falsos, Crissy Moran ainda continua muito gostosa

Ensaio mela-cueca… mas como a mulher é bonita…

Hegre caprichando. Morena linda demais e perfeitinha de corpo, um espetáculo

Lindinha, pequenininha e deixa todo mundo na vontade

Felicity Fey, peitudona e mais uma que vai deixar todo mundo na vontade

Pois é senhores… acho que temos aqui um dos corpos mais perfeitos… Que gata!

Apreciem sem moderação

Complementando o que eu dizia aí embaixo…

Charge do Jornal o dia

ou simplesmente freiadão. É assim que também pode ser chamado o famoso peido molhado. Nada mais desconfortável do que um peidinho molhado no momento inoportuno. Você lá (claro que sem uma cueca reserva), no trabalho com bastante gente em volta sente o siri dá uma biliscada e resolve tentar soltar um peidinho pra ver se distrai o siri. Quando você vai dar uma passeada (ou se quiser solta lá no meio do grupo e põe a culpa em alguém), vai soltar e… “fruéc” sentiu que pelo som e aquele estalo de bolha molhada saiu um peido chôco que com certeza tem o resultado estampado na cueca.

E aí josé? tu se cagou… Acho que pior do que isso, é ir no banheiro da casa de namorada ou amiga. É muito arriscado, você sente quase tanta adrenalina quanto andar de Kombi. Não sabe se a descarga é boa, se tem papel suficiente, se realmente vai descer tudo, se o registro tá fechado… enfim, se sentiu o siri beliscar ou a marmota tentar sair com um grupo de amigos ou na casa de namorada ou amiga… rapaz, pense sempre mais do que duas vezes. Com essas coisas não se brinca. Coco é coisa séria, você não quer ficar com a imagem manchada pro resto da vida (há! sacaram a piadinha??)