Alguém aí tem um animal de estimação? tipo um gato ou cachorro?? mesmo que não tenham, já sentiram o aroma de um simples cocozinho que eles façam?? fede pacas!! tenho uma gata que pesa uns 4 kilos e já fede o cocozinho que ela faz…

Imaginem vocês irmãos queridos, o cheiro dentro da porra da arca de noé!!

O bom velho ficou 40 dias trancafiado naquela porra de arca com um casal de cada bicho, ou seja, tínhamos alí, um elefante, um boi, uma vaca, um leão, um hipopótamo, um rinoceronte, uma girafa… só bicho grande. Aí usando a amiga matemática a gente chega num consenso que:

bicho grande = bunda grande = oritimbó grande = coco grande

Se um coco pequeno já cheira mal, que diga um cocozão. E não tinha como ele limpar todos os dias, esses bichos cagam muito, além do piso ser de madeira, que faz com que caso o coco fique seco, grude no chão.

Resumindo, Deus não castigou o mundo.. castigou noé!

Ah… os pombos… como esse idiota tem assunto. Tudo que tem de errado num pássaro ele tem! Se é que pode ser chamado de pássaro. Tudo bem, custa caro um prato de pombo na França, até o nome lá é chique, pijôn (mais ou menos isso). Mas aqui não, é pombo mesmo.

Ele não vive em árvores. Nunca vi um pombo na árvore, só em fio e nos muros. Esse animal cisca no concreto!! o que tem a porra do concreto de tão gostoso?? É asfalto e concreto, pode reparar, é só soltar o pombo que ele cisca.

Ele não tem vergonha, caga em tudo…. Pode tá passando alguém, pode ser estátua, carro, ele não se importa e vai cagar se der vontade… e sim, será sempre molhadinho.

O burro com asas não tem finalidade, não serve pra nada, não caça ratos, não mata baratas, só cisca concreto. Esse pode ser um grande finalista dos idiotas caso entre em um campeonato. E pra completar a idiotice, quando ele anda fica balançando o pescoço pra frente e pra trás parecendo o quê? um idiota!

Vamos começar pela parte boa,

Thiago mandou dois links com belas chonguetes
Ulricha, perfeitinha com tudo nos confores com o nome feio (+18)
Ashleigh, a canadense bunduda (+18)

O Thiago recomenda um link só com redublagens de filmes como Batman e Star Wars, tem uns vídeos grandes, mas tem uns muito engraçados…

Rafael, quer saber se tem algum lugar na net aonde ele possa encontrar temas para o Windows XP, segundo ele, já está cansado daquela cor padrão maldita.

Doctor mad manda um e-mail um tanto quanto grande, mas muito engraçado. Eu ria muito enquanto lia o texto… é sobre a discussão de um casal de cinquentões em relação ao sexo. Ela quer que ele tome viagra e ele diz que o sexo já passou da época deles. Vale ler até o fim…

- Vai, Horácio. Toma logo.!!!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão
tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô
que você me faz nas cobertas.
-A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que
você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse
negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma
isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar
dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de
merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,
nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei
nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.
- Maria Helenaaaa………
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro? Um…
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
-Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de
ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege tudo que é
câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, fica uma
delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver
com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras que não
sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena?
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor! Eu tenho que ouvir isso na minha
própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com
salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita
bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso. Vira o foco do abajur para cá…

- Assim… melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros…camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena.
Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo.
Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria
Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- Que eu saiba não.

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora
bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. “O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,
ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento
dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento
da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o
influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde
ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. ….Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa
vida.
- Vou ler. “Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas “aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual” - veja bem,
Maria Helena, veja bem - “a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?”. Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..
- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa
que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos
off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o “Hava Naguila’; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a
diferença.
- Vamos ver o que mais… hum… dispepsia. Que lindo. Vou trepar
arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira… É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia
contrao câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o
cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é… menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as
duas coisas
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.
- Como, “pula os efeitos colaterais”? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte
mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada…
- Maria Helena,qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,
qüémQüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar
a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai
dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os
efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já
não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por
causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar
de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta,
se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou
toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio?
Você está bem? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer
afogado num copo dágua ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrrgh! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por
cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela…

a coisa mais legal que vocês já fizeram por amor à mulher da vida de vocês??

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum… Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar…

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre… Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem… Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho…

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.

— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.

— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.

— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?

— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Enquanto isso… Na terra-média, O Uruk-Hai Raúcho Gonaldinho é escolhido o melhor jogador do ano no campeonato de Basquete dos Hobbits.

Nada como jogar seu playstation apoiado nas pernas ou sentado com as pernas cruzadas. Jogar relaxado não dá… chega uma hora que o jogo fica tenso, e você força o corpo pra frente, daí quando vai ver, o pescoço tá duro e a coluna ruim. É pensando nisso que os colegas japoneses inventarm essa almofada que segura o pescoço e é anatomicamente perfeita pra um joguinho de video game! O nome dessa benção de Deus é “alguma coisa em japonês”.

Uma notícia já nada a ver com o assunto acima, mas que interessa muitos os pais de primeira viagem: Chupeta com termômetro e Chupeta com abertura pra passar remédio

Outra notícia então que já nem tem mais a ver com o cu e nem com as calças é que foi lançado nos states, uma comprimido que filma o seu “interior”. Chega daquelas endoscopias doloridas e desconfortáveis. É só tomar o comprimido, ele bate as fotos lá do estômago e depois num cocozinho ele vai embora… Essa belezinha é a pillcam, e os fornecedores juram que ela é pequenina e não tem problema na saída… (ui!)