Estamos anos luz atrás da publicidade japonesa. O primeiro que fizer um desses aqui será o Deus da publicidade moderna (ou não).

Infelizmente nenhum anunciante se arrisca ou sai do molde mixuruca das propagandas manjadas que vemos por aí.

Enfim, com vocês os anúncios bizarros do Pretz!

Eu vi o jogo todo, infelizmente pela Globo que agora cisma em parar de mostrar o replay do jogo pra mostrar a bosta do camarote com “artistas”.

Muito bem… vamos ao jogo Flamengo x Botafogo

Os botafoguenses choraram (é sério), o presidente falou que irá renunciar e o Túlio (jogador) falou pra “nenhum torcedor botafoguense jamais pisar no maracanã de novo”. Isso tudo pra uma Taça Guanabara que nem vale o Carioca!!

Vejamos os lances duvidosos:

1º gol do botafogo. Golaço, legítimo.
1º gol do Flamengo. Falta no Leonardo Moura (carrinho pelo lado do jogador) Legítimo. Cruzamento pra área, Fábio Luciano não conseguiu pular, pois teve a sua camisa levantada até a nuca, na cara, vou repetir, NA CARA do juiz. Pênalti, que Íbson marca, sim, legítimo.
2º gol do Flamengo, roubada de bola e puxada de contra-ataque bonito do mengão. Lançamento lá pra frente que nunca mais o Ronaldo Angelim vai acertar na vida, passe para Leo Moura que acha Diego Tardelli que faz um golaço com a bola colocada. De novo, Legítimo.

Ok, gols legítimos.

Vamos as expulsões:
• Lance do Pênalti: o Lúcio Flavio (botafogo) puxa o juiz pelo braço pra poder falar com ele. Pééééé. Errado!! você não pode puxar o juiz pelo braço. Lúcio Flavio ganha um amarelo.

• Depois do Gol, o idiota do Souza (Flamengo) foi pegar a bola da mão do goleiro Castillo (que já haviam brigado). Começou a confusão.
Daí o Zé Carlos (botafogo) segurou o Souza, mas deu uma banda nele (vejam o replay na televisão antes de reclamar), exatamente quando o juiz tinha chegado. Terminou a confusão e o juiz expulsou (mereciam só uma amarelo…) quem viu na confusão. Quem?? Souza que começou tudo e Zé Carlos que deu uma banda em Souza.

• Juan (Flamengo) rouba bola de Jorge Henrique e sai para o contra-ataque, Lúcio Flavio (Botafogo) tenta roubar a bola por trás e acerta as pernas do Juan. Entrada por trás de leve é amarelo, correto? Então vamos a matemática. 1 cartão amarelo + 1 cartão amarelo = 1 cartão vermelho.

Pergunto: Aonde estão os erros nas expulsões?

Em tempo, o bandeirinha errou um impedimento pro Flamengo que ia deixar Obina na cara do Gol (tudo bem… é o Obina, mas as vezes ele acerta). E o Juiz não marcou uma falta cacetal que quase arrancou fora a canela do Cristian, também do Flamengo que, por acaso, quase deu o gol pro Botafogo, pois não ter marcado essa falta, originou a marcação da falta para o Botafogo no último lance com direito a bola na trave.

Pro Botafogo, ele errou no recuo de bola do Leo Moura pro goleiro Bruno.

Conclusão: O jogo não foi roubado. E se não quer reclamado do juiz, mete uns 5 a zero que não tem erro.

É impressionante. Cada vez mais eu me convenço que as pessoas, empresas e instituições deveriam passar a gastar mais dinheiro com “bom-senso consultators”. Gente com um mínimo de noção na caixola pra dizer: “É, isso talvez não dê certo.”

A novidade agora é a Rede Globo de Comunicações, que lenta e paulatinamente resolveu parar de transmitir futebol, a paixão nacional. Agora, ao invés de esporte, a Globo passou a transmitir um showzinho. Algo que lembra vagamente o futebol, mas certamente não é o que eu assistia nas tarde de domingo há uns 5 anos atrás.

Se alguém tiver tempo, paciência e uma boa dose de resistência ao suicído, seria bom que fizesse a contagem de tempo do excelente Flamengo 2 Botafogo 1 (há!). Não, não é aquela contagem de “bola rolando X bola parada” que os comentaristas adoram poder fornecer (ui!). Gostaria que fosse apresentada a seguinte contagem:

- Tempo de futebol (incluindo bola parada e rolando).
- Tempo (perdido) filmando “o camarote da Globo”, “um lugar especial no Maracanã”, com um bando de atores, músicos e esportistas QUE EU NUNCA VI MAIS GORDOS, gente que claramente não gosta tanto de futebol assim e, pior, não tem graça e estraga a tarde do telespectador.
- Tempo (exageradamente longo) gasto filmando as torcidas.

Em primeiro lugar, quero dizer que, sabendo dosar, até que pode ter o seu encanto (opa!) mostrar as torcidas cantando e tal. Mas tá exagerado. Se eu quisesse ver a torcida, eu teria ido ao Maracanã. Não fui justamente porque eu queria assistir ao jogo. O problema é que ao invés de a Emissora Campeã passar replays dos lances mais interessantes, ficava filmando a torcida cada vez que a bola saia. Enfim, acho que vocês entenderam.

Mas o pior não é ver a torcida, que ao menos é ligeiramente interessante. O pior é ver “o super camarote da Globo NA SUA TELINHA”.

Como já disse, gente sem graça que eu não conheço e sequer entende de futebol. Ou seja, basicamente é o tocador de pandeiro da bandinha de samba que eu nunca ouvi falar - botafoguense - zoando a nadadora medalhista de bronze do torneio de araribóia que eu nunca ouvi falar - esta flamenguista. Ou seja, uma verdadeira babaquice. Tem até aquela (boua) atriz que fez malhação e depois eu nunca mais vi. Tem aquela outra comediante, que fazia papel de empregada doméstica em alguma novela ou série da Globo. Em resumo: gente DESINTERESSANTE. Ah, já ia esquecendo. Todo mundo usando aquele medidor de pulsação.

Isso tira minha concentração, além de ser frustrante (fico torcendo para testemunhar um infarto que nunca acontece).

Por isso, aqui vai o conselho. Nós já temos que aturar muitas vezes comentaristas falando besteira, especialistas em arbitragem rasgando as regras mais elementares do futebol. A única coisa que eu peço em troca é poder assistir o jogo. Se possível com replays bem dosados. O resto, basta não estragar que o telespectador fica feliz.

Hoje a Globo teria estragado a minha tarde. Não fosse pela vitória do Mengão*.

* quem disser que foi roubado é botafoguense/vascaíno/tricolor recalcado.

Senti vergonha pela mulher…

Vocês não vão acreditar no que inventaram… Um aparelho, chamado Facial Flex, para exercitar as bochechas!!!! (pausa…) (com a voz um pouco mais alto agora) As bochechas!!!

Como se não bastasse um infomercial mixuruca (que vocês vêem no link abaixo), achei esse vídeo de uma belezura ensinando a usar o aparelho.

Aparentemente é preciso colocar esse parangolé na boca e fazer força pra dentro 60 vezes. Acredito que para demonstração era preciso só fazer umas 5 vezes, afinal os exercícios são de uma complexidade absurda, mas a belezura fez as incríveis 60 repetições

Enfim, se torturem vendo o vídeo completo sem adiantar nem uma parte…

Mais um vídeo com um infomercial desse espetáculo de aparelho…

Esse aparelhinho na boca mão de uma atriz pornô deve fazer um sucesso!

Tudo começou com o Pulp Fiction que tem muitos “Fucks!”

Daí satirizaram o filme com o Fuck Fiction com todos os Fucks do filme…

Daí então fizeram uma paródia do documentário do Discovery Channel da sátira do Fuck Fiction.

Enfim, Fuck Planet Earth…

Meninas… É sabido que a dança do ventre modela o corpo como nenhuma outra dança consegue fazer. E o melhor de tudo… faz a famosa curvinha na cintura.

Modelar, modela… mas o molde varia tanto…

Vocês ficam curiosos por tão pouco…

(more…)