to com umas 40 galerias de mulher, quero dizer de beldades, aqui já, só que to sem tempo de fazer o thumb de cada uma e tal… então vcs esperam e chequem o chongas todos os dias, pq é capaz deu soltar tudo de uma vez. E eu vou procurar fotos da Antonella do BBB pelada na playboy, a Tatiana do BBB na Sexy e também vou procurar por fotos de “Flagras da solange do BBB” da “bunda da solange” da “solange pelada” e mais outras coisas.

(hehehehe…. será que vai cair mais gente do google aqui??)

(mas isso tudo é para um teste que estamos realizando, então não me xinguem)

Sábado aconteceu uma coisa que eu rio pra nao chorar. Eram duas da manha, e eu tinha acabado de sair de um bar no leblon, e tinha pego uma carona pra casa. Num corriqueiro sinal vermelho, paramos o carro ( duh… ) e me aparece um pivetinho. Ele começa a fazer malabarismo, freneticamente, na frente dos carros. Muita velocidade, extensas piruetas, jogava as bolinhas pro alto com autoridade e confiança. De repente o sinal abre. Ele não tinha bolinhas… Sim, era pra ser mais um post engraçado, mas na verdade é um post muito triste, não consegui escrever isso comicamente. O garoto simplesmente nao tinha as famosas bolinhas de tenis, e ficou, o intervalo de um sinal fechado, simulando o malabarismo e as piruetas que muitos outros garotos fazem em muitos outros sinais. Nós não demos dinheiro ao garoto, coisa que eu sou contra, mas acho que se tivesse com uma caixa de bolinhas ali, na hora, daria ao garoto, pelo menos pela inventividade…

Esses bispos das Igrejas Universais são os maiores marketeiros (como se escreve isso??) do brasil, conseguem fazerm com que pessoas passando necessidade, pobres, sem nem ter onde comer ou morar lhes dê 10% da miséria que eles ganham

Incrível como tem gente esperta e outras trouxas nesse mundo.

E pra mim, isso NÃO é ajudar.

Quer ajudar, vai lá pra ásia matar esses escrotos que matam cachorros e gatos.

Estava lendo a revista “Super interessante”, quando lí um artigo super interessante (:D), do Dagomir Marquezi, lá na última página da revista, aonde ele fala que tem gente ná ásia que come cachorro, gato, cobra, e esses outros bichos que a gente tem pena de ver matar.

não vou botar tudo aqui, pq a reportagem é grande, mas olha só isso que ele diz num trecho da reportagem: “Eu já testemunhei um vira-latas com as patas dianteiras amarradas para trás do corpo e desisti de imaginar o tamanho de sua dor. Assisti ao vídeo de um cão magrinho que foi mergulhado em água fervendo, retirado, teve sua pele inteirinha arrancada e ainda olhava a câmera, tremendo junto à panela onde foi cozido em vida.”

Confesso que queria parar de ler o artigo do cara com raiva e nojo das pessoas que fazem isso (não das pessoas que escrevem artigos… das que maltratam os bichos!!).
Isso tudo, porque eles dizem que quanto mais adrenalina o bicho sente mais gostosa fica a carne.

Queria pegar todo esse pessoal de olhinho puxado que faz isso, botar todo mundo numa panela pra ferver, e na platéia eu ia colocar um monte de cachorrinho, gatos, cobras e lagartos pra assistirem esses merdas morrerem.

Piadinhas pra terminar a semana rindo:

Impotência

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica complemente enlouquecida:
- Seu bastardo impotente!!!! - ela gritou.
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu vou explicar o vibrador se você explicar as crianças.

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Joãozinho e a professora:

Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado à saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professor a pergunta ao primeiro:
-Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
-Um termômetro!
-Quem te deu?
-Meu Pai.
-O que ele falou?
Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
-Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
-Uma seringa.
-Quem te deu?
-Minha Mãe.
-O que ela falou?
-Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
-Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
-Um balão de oxigênio.
-Um balão de oxigênio? Quem te deu?
-Meu avô.
-O que ele falou?
-Devooooooooolveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….!

Um bêbado chega no bar e pede:
Me dá uma dose de bebida, uma dose a todos do bar e uma para você.
O barman serve as doses e entrega a conta ao bêbado.
O bêbado então diz que não tem dinheiro para pagar e o barman o cobre de porradas.
No outro dia, a cena se repete: O mesmo bêbado chega no mesmo bar e diz ao barman:
Me dá uma dose de bebida, uma dose a todos do bar e uma para você. O barman serve as doses outra vez e entrega a conta ao bêbado.O bêbado, outra vez diz que não tem dinheiro para pagar. E outra vez o barman fica furioso e cobre o bêbado de porradas.
No terceiro dia, o mesmo bêbado volta ao mesmo bar e diz ao barman:
Me dá uma dose de bebida, e uma dose a todos do bar, exceto pra você.
O barman responde:
Ué… e por que para mim não?
Porque quando você bebe você fica violento….

Agora minha dúvida: a cada vez que eu leio essa piadola, tenho opinião diferente sobre ela. Digam vocês, acharam essa piada com graça ou sem graça? ( isso foi feito segundo as definições da nova Lei do Incentivo ao Comentário )

Talvez seja a hora de rever os investimentos.
Se você tivesse comprado há um ano US$1.000,00 em Nortel (ações), hoje você teria US$ 49,00.
Agora, se você tivesse comprado há um ano US$1.000,00 em Budweiser (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo, e vendido as latinhas vazias, hoje você teria US$ 79,00.

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro.

Num daqueles restaurantes de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Esse frango está malpassado!
- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- E precisava? Ele comeu toda a minha salada!

(eu to resfriado, gripado e com febre além de não ter tempo nehum no momento, por isso estou postando pouco, mas com o tempo eu vou acertando os horários)